Un cioban, vede el că oile nu prea dau producţie suficientă şi se duce la veterinar:– Domn’ doctor, am şi eu o problemă: nu fac oile astea lână şi lapte ca lumea, ce sa le fac?– Măi ciobane, ia-le, du-le la pădure, trage-le câte un număr şi a doua zi
Un surdomut intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si
– Bună, Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat? – M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat, atât îți spun. – Ți-a spus ea că ești grasă? – Cam așa ceva. Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin
Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, acceptă invitația.Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, salată boeuff, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, . . .La un moment dat soacra iese la bucătărie.Ginerele apucă o bucățică de carne și i-o dă pisicii.Asta dupa 2,
Un bărbat avea trei femei cu care vroia să se insoare și nu știa pe care să o aleagă.Așa că hotărâ să le dea la fiecare câte 3000 $ și să vadă ce face fiecare cu ei.Prima cheltuie banii pe îmbrăcăminte, farduri, coafură etc:– Uite am cheltuit banii ca să
Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă.Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii şi tu mai bună cu soţul tău?– Dar
Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger.După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.Francezul cere o cupă de sampanie.După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.Răspunsul acestuia, foarte ofensat: – Prefer sa fiu răpit si violat
Bulă vine la tatal sau: – Tată, care e diferenţa dintre teorie şi practică?Tacsu o arde filozofic:– Să-ţi explic.Cheamă nevasta, fiica şi soacra şi zice:– Nevastă, dacă un arab ţi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?– Da, bărbate, că ne-am pune faianţă în baie, am pune parchet
Blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare blonda:– Unde ai fost, nevasta ?– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamana.– Pai tu ai lipsit doar trei zile!?!– Pai da… dar trebuie sa ma mai
Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:– Biletele la control, va rog!Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun: – Este prost ca nu s-a prins.Controlorul a auzit, dar n-a
La porțile raiului se întâlnesc 2 bărbați:– De ce ai murit?– Am murit de frig, dar tu?– Am murit de bucurie.– Adică? – M-a sunat cineva spunând că la mine acasă era un bărbat în pat cu soția mea. Am ajuns acasă, l-am căutat și nu l-am găsit nici în
Bulă vindea ceapă, iar Strulă vindea ustoroi. Cineva le-a spus că ar putea avea un succes nebun dacă ar vinde unor băştinaşi de pe o insulă îndepărtată.Bulă se duce primul. Ajunge pe insulă, descărcă ceapa şi se strâng toţi băştinaşii în jurul lui. – Ce este asta? întreabă unul.– Ceapă,
O femeie de la țară se duce la ginecolog :Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou.Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă. – Am
Ion şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Ion era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria: – Ion, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai
– Tăticule, mă mărit!– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămînă! Eşti sigură că-l iubeşti?– Asta e treaba mea. – Dar el te iubeşte?– Asta e treaba lui.– Şi din ce o să trăiţi?– Asta e treaba ta. Bonus. În timpul celui de-al Doilea Război
Un câine se rataceste prin jungla.Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Câinele se gandeste: – Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!Dar imediat vede niste oase pe jos.Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.Chiar inainte
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza: – Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul. – Cum asa? – Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva. – Acum, ca
Un tip agață o gagica spre dimineață, în Centrul Vechi. Cei doi urcă în mașina lui și se opresc aproape de pădurea Băneasa. Coboră din mașină, încep să se sărute și să se atingă, dar, la un moment dat, tipa se oprește și zice:- Trebuia să îți fi zis asta
